1 ANO DEPOIS...

É tempo de atiçar os foguetes e festejar a existência deste MONUMENTAL BLOG!

Um ano apenas e já teve cerca de 10 visitas; 2 comentários; e zero seguidores! FENOMENAL!!!

É o blog público mais privado de sempre!
Comprovado por especialistas que nunca vimos.

Acreditamos que ficará na historia das piadas como sendo o mais seco dos secos, em que ninguém encontrou humidade (isto para quem a tentou encontrar) .

Infelizmente nem tudo é um mar de rosas, e durante este pequeno ano (que na realidade tem uma duração normal de 365 dias) tivemos algumas perdas!

Perdemos a nossa maior fonte de inspiração: O MILHINHO. Recordaremos sempre o seu jeito particular, o seu charme a que ninguém consegue resistir… Será sempre e sem dúvida, um valente muito comestível !!!

Lembramos ainda o contributo essencial e fundamental da nossa PIEDOSA SG. Que apesar do que o nome pode induzir, não teve piedade nenhuma em mostrar-nos a sua grande capacidade em piadas secas.

Bem o tempo encurta-se e este dia excitante em que o nosso blog ganha o seu primeiro dente acaba.

Relembramos a todos os que nos visitam que o que é importante é que se riam ou pelo menos esbocem um sorriso, por mínimo que seja!


by: securastk

serviso militar obrigatorio

- Já foste soldado?

- Não, eu nasci inteiro.

by: PS
(originalidade em alta)

porcalhice

Um gajo entra num bar, vê uma gaja boa e diz-lhe:

- Olá! Olha desculpa, a minha pila morreu. Posso enterrá-la nesse cu?

by: ps

uma piadinha de peso

Num acampamento (conversa entre dois amigos):

- Mas por acaso tens alguma música pesada no teu mp3?

- Não, porque senão não as conseguia trazer.


By: securastk

Precioso nome

Na realização de um inquérito:
- Dê-me o seu nome, por favor.
- Não dou, porque é o único que eu tenho e se lho der fico sem nenhum.

By: Securastk

...

No dia em que eu conhecer todas as aldeias de Trás-os-Montes até ao Alentejo, tornar-me-ei um decorador de interiores.

by: Luís

fora de validade.

numa conversa:
- Sabias que o papel do seguro do caro está invalido.
- Mas quê, agora anda de cardeira de rodas?

by:SecurasTK

prevercidade em bruto.

conversa entre dois homens:
- sabes qual é a diferença entre a tua gaita e a minha?
- não...
- A tua mão sentirá.

by: acerac (mais valia estares calado.)

de meter medo.... ohhh

Sabes qual é o animal mais perigoso da selva?
(Não é o leão...)
- É o Pintam!

Porque o leão nao é tao mau como o pintam!

By: antena

Napolião... bla bla bla ... Whiskys saquetas..

O que é que os gatos bebem para ficarem bêbados?

Whiskys saquetas


by: Nelson

Alentejanos

Sabes porque é que os alentejanos levam um copo com água e uma faca para o quarto?
Rsp: Para matar a sede!



Sabes porque é que os alentejanos deixam a porta aberta quando vão tomar banho?
Rsp: Para os fillhos não espreitarem pela fexadura.



Sabes porque é que os alentejanos tem casas redonas?
Rsp: para os filhos não fazem xixi nos cantos.



Sabes porque é que os alentejanos tem as portas redondas?
Rsp: Para as "bestas quadradas" não entrarem.


By: fontes alixivia

baleias abre latas ;s

Na aula a professora preguntou aos alunos:
- Sabem o que comem as baleias?
Respondeu um dos alunos:
- Crills.
- E atum- acrescentou a porfessora.
E o Joãozinho perguntou:
- Como é que elas abrem as latas?


By: fontes alixivia

matemática, tem mesmo piada... :D

- Quem era Ruffini?
- é uma bebida alcoolica que leva Rum e Fino.


Explicação:

Paolo Ruffini foi um médico e matemático italiano.


BY: SecurasTK

A extinção chegou ao blog...

- Sabes como se extingue uma pessoa?
- Basta lhe dares com um extintor.

by: Securastk.

Mente Intelegente...

numa coversa:

- Não precebo... Porque é que o telemovel não carrega???
- Não sei, talves tenhas de o ligar á corrente electrica, não?

BY: ALixivia .

tudo ao contrário...

- qual é o contrário de nuvem?
- Vestido vai.


- qual é o contrário de paixão?
- Mãe tecto.

BY: SMoido

pronto para levartar voo?

- É pá, esta gaja que passou é mesmo boa...
- Então porque não voas atrás dela?

BY: securas TK

defenição:

grau: escada partida.

by: Piedosa SG =D

explicação:

quando o degrau de uma escada parte, ficamos com de _ grau. logo: grau= escada partida.

Afinal quem é ela?

numa conversa entre dois amigos:
- tu gostas da Luci, não é?
- não, foi mesmo ao lado.
- então diz-me o nome da vizinha dela.

By: Piedosa SG =D

A piada mais seca do planeta, só podia ter vindo da piedosa...

- Sabes qual é o unico problema quando há plagio de piadas secas?
- podes te rir da mesma piada duas vezes.

By: piedosa SG =D

és a maior !!!

uma estreia unica neste blog: Zalex

Numa conversa entre dois alunos
- Odeio horas mortas...
- mas kê, preferias estar a dar aulas?
- dar não, mas receber.

By: Zalex

milhinho, é que está a dar.... :D

O Milhinho não pode ir para uma ilha paradisíaca. Sabes porquê?
Porque na água quente tornava-se uma pipoca salgada.

By: piedosa SG =D

Ai de ti.

Numa conversa entre duas pessoas:
- vou assaltar um banco.
- ai de ti...
- vou matar uma pessoa.
- ai de ti...
- e vou roubar um carro.
- ai de ti...
- esta bem, esta bem eu faço isso no Haiti!

by: securastk'

youtube...

- yeu tu vi.
- Viste-me quando?

by: securastk'

há securas...

Como se conta uma anedota ao contrário?
- Lógico! Primeiro ri-se, depois conta-se!

Como se faz uma omelete de chocolate ?
- Com ovos de páscoa !

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor..

Por que o lagarto tirou o lagartinho da escola?
- Porque ele ia réptil de ano.

Como desencorajar homens atrevidos...

Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: A bem dizer... Prefiro que me dê o dinheiro.

Ele: Viva! Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
Ela: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

Ele: Onde é que foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem-me ter dado a sua parte...

Ele: Quer sair comigo no próximo sábado?
Ela: Lamento, vou estar com dores de cabeça.

Ele: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças...
Ela: E essa deve dar a volta a muitos estômagos...

Ele: Vá, não seja tímida... Peça-me para dar uma volta.
Ela: Está bem... Vá dar uma volta!

Ele: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
Ela: Como? Vai-se embora?

Ele: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
Ela: Nada. Eu não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

Ele: Pode dar-me o seu nome?
Ela: Porquê? Já não lhe deram um?

Ele: Por onde tem andado que só agora a conheci?
Ela: A esconder-me de si.

Ele: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
Ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Está. E se você se sentar, este também.

Ele: O seu corpo é como um templo.
Ela: Lamento, mas hoje não há missa.

Ele: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
Ela: Se eu o visse nu, morria de riso.

SABES O QUE..

Sabes o que acontece quando uma mulher casa com um Zé?
R: Nascem Zézinhos.

Sabes o que é uma flor com espinhos?
R: uma rosa!

Sabes o que acontece quando o milho aquece, salta e estoura?
R: UMA PIPOCA.


by: Piedosa SG =)

chocante :D

Sabem porque é que a abelha morreu electrocutada?
R: Porque pousou numa rosa choque.

miau

porque é k as estrelas não fazem miau?
porque AstroNOmia...

by: faraR

fiambre da perna extra :D

Se um porco tem quatro patas, de onde vem o fiambre da perna extra?

BY: piedosa SG =D

:D

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados!

Mães...

A tua mãe parece o Mini Preço, tem os preços mais baixos do mercado.

:P

Diz á tua mãe para usar menos baton, é que a minha pisa já parece um arco-íris.

by: smoido

no céu ou no mar a secura está sempre presente...

O que é que os gays chamam ao astronautas?
-tocinho do ceu

E aos marinheiros ?
-Delicia do mar

uma questão de lingua...

Entram dois portugueses num bar em Inglaterra, e vira-se um deles para o barman:
- Eram duas cervejas.
- What? - responde o barman.
- Sim, uma pra mim e outra para o Tobias!
- Oh! Two Beers!

:\....

- Qual é a maior palavra do dicionário?
- Arroz, porque vai de A a Z...

;D

Que nome se dá a um pão que ri?
Pão-de-lol

Anedota..!!?

Numa conversa entre duas pessoas:

-Tu és mesmo uma anedota...
-porquê??
-porque tens uma certa piada.

by: securastk'

uma questão de tomates...

sabes o que diz o tomate para a tomata?
- tu matas-me

ou :

Sabes o que diz o tomate para a tomata?
- vamos pôr-nos a trabalhar que hoje o patrão está tesso.

:]

Porque é que o esqueleto não salta de um precipicio?

-porque não tem tomates para isso.